大陆断层。梵声四起。

走一路，一肚子的怨气。我想回家写点什么。
借着怨气的情绪，有时候比较直接。
结果到家收拾了收拾屋子，把上顿饭的碗刷了，
怨气就变质了。
我好像从一个空间跨越到了另一个空间，
似乎连思维方式都有所不同，
真憋屈，怎么这么情绪化呢。

写了不少长篇，我还是想写点什么，
反正没什么人关注，写起来到也轻松。
不过我常想，每天写点什么虽是好习惯，但也不一定是好的体现。
写日记的情绪总是能被我理所应当的堆积到话最少的那些天。
话少想的就多，想的多就得表达。
这是对于我这种毫无胸襟去埋藏这些心绪的人而言的，
太优秀的人我不敢比。
但话比较多的日子，我反而倒头就睡。
我怀疑，这是最初文字艺术的意义。

我发现我的手机终于可以给国内的号传简讯了，这是天大的好事。
朋友都回国，联系起来很方便，我会觉得有人惦记我。
我爸暑假要骑车去北极村，我觉得他简直酷毙了。
偶尔我也去自行车论坛看看长途跋涉所以然，
我觉得那都是赞颂我爸这种人的，
都是赞颂我爸的。
我特自豪。
我爸常说，他年轻时候总是半途而废，
算是用骑车改掉他最痛恨的缺点。
骑行是他对生活和性格诠释的一个平衡点，
我也想有个人生的平衡点，
可惜还是没有找到。
我妈假期要去日本。
我说你得吃日本料理啊，
我妈说那是肯定的。
我常和朋友跟西欧这边的日本馆子小搓一顿，
老是找借口去，比如，谁考完试了，谁失恋了，谁今儿个情绪不好了又，
生活又有小波折小动荡。
但终究还是不正宗的。
我觉得我妈也挺酷的，说去就去了。
我总想也离开这个城市，买票就飞了那种，
却总是迟迟不行动。
我觉得这是我人生的一大遗憾。
否则我也算个旅行者了。
没有否则，
我依旧是个闭塞的人。

我真想家。

我跟我爸说，假期里想走几个城市，用几个周末的时间。
我爸挺支持的，于是我有了信心。
之前说，想去布拉格，却一直没动身。
我一直觉得当时去了也就去了，没去就得再延迟，也或许再也去不了了。
我跟我爸也这么说的，我爸说我需要去的地方很多，世界很辽阔。
虽说比我想象的要小，但比我的生活要大很多。
为此，我也觉得我需要走路，我需要旅途。

16A从我家到机场，3欧元左右。
拖着行李，拿好护照，换了登机牌就出了爱尔兰海关。
事情很单纯，看起来也理所应当，我觉得谁都行，无论是去哪里。
一年半没回家，我替无数朋友牵着行李走进机场看着他们远行。
有些会回来，有些不会了。
我嫉妒总能回家的人，但又不嫉妒。
我觉得我还有我爸我妈都很自由，很随性，也很安康。所以也就没什么可嫉妒的。
嫉妒的原因比较复杂。
我嫉妒他们又要经历10多个小时的飞行，
我嫉妒他们可以呼吸到北京机场那污浊的空气，
也嫉妒他们又能望见周遭那忙碌而冷漠的眼神。
那是家的气息。
虽说朋友每次走之前，都会依依惜别，说着常联系，
但没什么人回去真正跟你联系。
所以说一开始我还挺当真的，
到现在为止每次听到这种话，根本就是打断了他。并且让他好自为之吧。
真的，大家都多多保重，好自为之吧。

在都柏林搬家搬了几次，总是离不开16A的线路。
我觉得我是潜意识里故意这样做的。
但同龄人里数我回家的次数少的可怜，想想也觉得不以为然。
每次在车站看见那帮提着行李，面容焦躁而且带有兴奋的人，
我就开始回忆我回家时候的心情。
真远。
那时候我也坐在候机厅里想，不知道从家里回来时候会不会胖起来，
但从没想过，从家里再回来都柏林的两年后的今天，
我是这样的站着。这样的思考。
为此，我觉得生活有点诙谐。

前些天16A就没了，貌似是合并了两条线路，但终点还是机场。
倒是朋友文斌开始抱怨，说不路过他家门口了。
以前我们老一起回家。跟小学生似的，还挺单纯的。
为了多聊一下就总是一起等16A，16A还最慢。
明明很多车还到我家，但碍于面子我总是陪他等，心里有时候是有些急躁的。
虽说现在是幸灾乐祸的对着他调侃，但也略带失落。
他妈的，咋就没了呢。

突然不想写了。

2月底，我们在dun laoghaire，一只鸽子和我们一起走路。

很想超过我们。

于是，我们也使劲的和它比赛。

最后我们赢了，鸽子放弃了，我们笑了。

我反倒高兴不起来，还不如就让它一直在领先着我们走着，才有意思。

我们4人赶着在退潮的时间里，攀爬到岩石间，摸索着陡峭的石缝，

扣赤着退潮前留下的不明生物。

我觉得有点儿意思，因为我从没有干过这样的事。

我从岸边抬头看走在路肩青石板上的行人，

他们拿着啤酒三三两两地找乐子。

我就在心里对他们说，

「你们真不懂生活在这沿海城市的乐趣啊！」

不过对于我来说，也仅那一日。

后来朋友又找我去钓螃蟹。

我说我还是自己在家吧，你们去玩儿吧。

然后他们自己去玩儿了。

我在家，还是我自己的样子。

后来晚上累了我就有点儿后悔怎么这么好的天气没有出门。

但朋友们已经回家了。

我觉得我总是这样。

上周和爸妈视频。我说，这社会环境挺坑爹的。

我爸让我解释什么叫坑爹。

我说，就是连爹都坑。

我爸说，那你有点儿坑爹。

我说，是有点儿小坑。

我爸夸奖我谦虚。

我也觉得是。

真坑爹。

我又有一阵子没登陆这里，也很久没有记日记了。以前通常每次给家中打电话的时候，都会像父亲卖弄说，我至今都在坚持写日记呢。父亲每次听了都很高兴，母亲也跟着高兴，于是我也高兴。但我忘了是从什么时候开始，这种习惯似乎渐渐地被我淡漠了。我用这种淡漠剥夺了自己生活中不多的愉悦的情绪，也不再和父亲说我依旧记日记的事情。有些失落。

刚上线，看见少见的好友申请。网友说，看到我写了很多的东野圭吾的书评，她也很喜欢。我挺感激的。在上次的朋友聚会上，我们聊到的推理书目，我说了一下东野，得到的更多的是嘲弄，所以决心以后只字不提，若是再说，反倒显得我离群了，我不希望这样。庆幸在这里的两年中，我很少感到孤独，总有一起欢笑的朋友在身边，而这种状况反而不像小时候的我。无论小学，中学还是大学，我总是最最被孤立的一个，想想就觉得那段岁月有些苦涩，但未必是坏事。只是让人觉得在那个年代没留下什么太多的朋友，但依旧有很多记忆，这样就足够了。

刚又给父母打了电话，他们总是说很放心我的境况，因为我很积极，不懈怠，不颓废。我很开心也很自豪。小时候总是对父母的管教和看法不在意的我，让父母安心和生活妥帖成了现在的首要目标。我总希望我远在家乡的安稳的生活态度和风貌能安抚不安的父母。这样我们才能奋力拼搏。真好。

突然不想写了。

我 「干嘛呢」

李斌 「胃疼..」

我 「咋弄的..」

李斌 「我要知道原因就不让它疼了..」

我 「吃止痛片啊, 我一般都吃止痛片.」

李斌 「家里没这东西」

我 「为啥不准备..我包里总是有止痛片..」

李斌 「治头疼脑热的药我都有.. 因为我家的宗旨是有不舒服的要看病, 知道原因, 不能靠止痛药.」

我 「哦. 我家的宗旨是, 生病尽量多喝水, 能不吃药就不吃药..尤其是止痛片.」

李斌 「...」

我 「真的.. 哎说的我都想家了.」

不知道怎么个光景，就从2011年跨越到了2012年。

在欧洲的话，常常从12月下旬就热闹起来，毕竟牵扯到圣诞节，不热闹也不行。

我赶着打折买了几件东西，借着圣诞的起始和元旦前后的楦头，去了几个地方，也算充实。

年底常常被朋友叫出去吃饭，天天在外面就有种不适感，还是在家自己简单煮些饭，炒个小菜来得实在。

2012年1月1日是在七星吃的，我没什么太大新年的感觉，周围姑娘们的气氛却是很实在。

楼下包房里的一个姑娘果断爱上了我的好友文斌，且为一见钟情。

当然在那之后的几日直到今天，这段突如其来的爱意也冲的文斌手足无措。

他不退却，也不拒绝。没有不理会，也不会太主动。

我感想很少，不知如何表达。

元旦给远在加拿大的亲人和北京的父母写了两封信件，我觉得这是我做的最有意义的事情。

让长辈安心，是我理应尽的孝道。

妈妈前几日说她去哈尔滨看冰灯，留爸爸一个人在家。

其实爸爸是很喜欢旅游的一个人，连在旅程中遇到的艰苦都让他痴迷。

我决意在若是我再去了哪里，一定把旅途写成游记，汇家信给爸爸。

周一又要上课了。去写论文了。

每隔个2个月，我便会干一次这种事情。

给电脑里的文件归归类，删除些没必要留的碎片，

随手收拾一下最近上课复习的笔记，

才觉得生活还算有条理的。

很久没登陆博客，博友们似乎逐渐地对BLOGBUS心灰意冷起来，

更新的内容逐渐变少，我算是出产最低的一个，但也还是想抽空过来写一写。

因为我们好像总是追着干着往前跑，不给自己些沉淀的时间，一切努力就好似失去了一半的意义一样。

辞去了之前工作的地方，我的生活变得文艺起来。

除了上课论文和作业以外，就是单纯的读书，读书，读书。

不过我是有自知之明的，毕竟这种奢侈的日子是应允不了我太多的良心的。

要自立，要一直奋进，才算无愧。

不过有大块的时间读书，对于我简直是莫大的慰藉。

曾经是不理解父亲为什么那么爱读游记的，

现在似乎也琢磨出些许门道，

于我个人而言，游记多带给我的感受是苍凉的，是孤单的。

也只有理解家的含义的人们，才会明白，什么是旅行。

家的概念，在我的思想中，逐渐显影出来。

我对这种理解程度松了很大一口气，还好，我还年轻，父母也都还好，有家。

所以我看似还有时间把生命放在旅途上。

我繁忙的时间把一切浪漫的生活过程挤出我的范畴，

甚至连一个青年可以仅存的迷惘感，也排斥到最低限度。

时而有那么一点困惑，但似乎很快就被紧凑的日程驱赶出我的思想。

算是好事吧。

12点，困了，就不想写了。